Parce que faut bien un commencement au commencement..

La petite Nathalie (7 ans) était dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçut par-dessus la clôture.
- Que fais-tu la Nathalie?
- Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin était quelque peu curieux et lui dit :
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas?
A ce moment, Nathalie terminait la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répondit:
- C'est parce qu'il est a l'intérieur de ton put*** de chat.

**

Une femme désespérée appelle son mari au boulot et lui dit:
"Je veux faire un puzzle mais je n'y arrive pas et j'en peux plus!"
"Calme toi mon coeur, est-ce que tu as un modèle sous les yeux?"
"Oui ! il y a un coq sur la boite mais j' arrive pas,toutes les pièces
se ressemblent!!"
"Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir sa ensemble a mon retour."
Le type rentre, trouve sa femme en pleurs
"Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle... On remet les corn-flakes dans la boite et on ne dit rien a personne..."

Ah oué pas mal j'aime la dernière, "t'es mignonne mais t'es un tout p'tit peu bretonne" :p

Moi j'en ai une mieux encore:

C'est un schtroumpf, il se balade dans la forêt et pouf il tombe.
Qu'est ce que ça fait?

Bah un bleu. :p

héhéhéhé.

copyright it's my blague pourrie :p

comme celle de l'homme sans pouce

Cette blague je la connaissais avant de te connaitre, de même que le "phoque" donc prout

Allez encore une blague nulle pas drôle en fait, c'est pour Yogourth

Deux Belges vont a la mer pour la premiere fois!
A maree haute, ils remplissent une bouteille d'eau comme souvenir ! Ils reviennent plus tard dans l'apres-midi... la mer est à marée basse :
- Ben dis donc nous ne sommes pas les seuls a avoir pris de l'eau, une fois!

mdr kro nul :p

J'continue sur ma lancée..ça ne s'améliore pas !

Un jour dans un train un Anglais, une jolie Norvégienne et Chabal sontdans le même compartiment.
Ils roulent comme ça sans se parler depuis des heures, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.
On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe.
Quand le tunnel se termine que la lumiere revient, Chabal et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et l'Anglais se tient la tete a deux mains, visiblement sonné.
L'Anglais se dit : " Chabal a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain."
La Norvégienne pense : "L'anglais a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé Chabal qui n'a pas apprécié."
Chabal se dit : "Au prochain tunnel je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale a ce constipé d'Anglais."

mui bof lol petite forme ce soir marie

ouaip c'est vrai qu'elle est pas top, c'est bien ce que je disais ça ne s'améliore pas :p
Faut j'en mette une autre pas faire la soirée sur cette blague naze ^^

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste. Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien
- le fils : 250 euros

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère
le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
- le fils : 500 euros
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien
- le fils : 750 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte
- le fils: fait sombre ici
- le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !

**

Un matin en classe, l'institutrice demande aux élèves :
- Qu'est-ce que la poule donne ?
Une petite fille répond :
- Elle donne des oeufs...
- C'est bien Mathilde, maintenant qu'est-ce que la chèvre donne ?
Un autre gentil petit élève répond :
- Elle donne du lait de chèvre.
- C'est très bien, maintenant qu'est-ce que la vache donne ?
L'élève le plus instruit de la classe répond :
- Elle donne des leçons et des devoirs...

> Dans un banquet, un prêtre (catholique) se retrouve à coté d'un imam
> -musulman-Voulant être serviable et sympathique, il se propose de servir
> son voisin qui accepte mais lui précise
>
> - Je ne veux évidemment pas de viande de porc.
>
> Le père s'en amuse et dit :
>
> - Ben ça alors... Quelle drôle de religion que la vôtre qui vous interdit
> de goûter au cochon, c'est si bon !
>
> Le collègue ne pipe mot. Mais au moment de se retirer, il va saluer l'homme
> d'église et lui demande :
>
> - Pourriez-vous s'il vous plait transmettre mes hommages à Madame votre
> épouse ?
>
> Le père en avale son dentier et précise, horrifié :
>
> - Mais enfin, Monsieur l'Imam, vous savez-bien que la sainte église
> m'interdit de me marier et que par conséquent je n'ai pas d'épouse !
>
> Et l'autre de régler le compte :
>
> - Sans blague ? Quelle drôle de religion que la vôtre qui vous interdit de
> goûter à la femme, c'est si bon ! Et laissez moi vous préciser que pour
> nous, même lorsqu'elle est cochonne, elle n'est pas interdite !...
>

une petite avant d"aller se coucher

Une blonde rentre dans une librairie tenue par... une autre blonde :
- Bonjour Madame, je voudrais un livre.
- Bien sûr, de quel auteur ?
- Oh... *elle réfléchit*(comme si une blonde ça peut) de 20 centimètres.
Et la libraire blonde de lui répondre :
- De Vincent... qui ?

lol toutes ces blagues pourries mdr ! n'a des rigolotes quand meme :p

et fred vive les copier coller mdr :p

MaX a écrit:

lol toutes ces blagues pourries mdr ! n'a des rigolotes quand meme :p

et fred vive les copier coller mdr :p

et oui max mais j'ai un travail moi pas le tps pr ces conneries tu le sais bien!!! et pr me faire pardonner j'en ai 3 nvelles pr vs.a+

Un musulman décède et arrive au ciel.

L est très excité, car toute sa vie il attendait le moment de rencontrer Mahomet.

Il arrive au portail du ciel et y rencontre un homme avec une barbe.

- "Mahomet" demande-t-il ?

- "Non mon fils, je suis Pierre, Mahomet est plus haut" et il désigne une échelle qui file vers les nuages.

Tout heureux, l'homme gravit cette échelle à grandes enjambées.

Il rencontre un autre homme avec une barbe.

- "Mahomet" demande-t-il plein d'espoir ? "Non, je suis Moïse. Mahomet est plus haut"

L'homme grimpe, grimpe. A nouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa question :

- "Mahomet" ?

- "Non, je suis Jésus, Mahomet est plus haut."

L'homme grimpe, grimpe. A nouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa question :

- "Mahomet" ?

- "Non, je suis Moïse, Mahomet est plus haut."

Tout heureux il voit Mahomet parmi les plus hauts et se dit que sa religion était vraiment la meilleure de toutes.

À bout de forces, il continue à grimper l'échelle et voit à nouveau un homme barbu.

- "Mahomet" ? Lâche-t-il en haletant et souriant.

- Non mon fils, je suis Dieu. Mais tu as l'air épuisé. Veux-tu un café ?"

- "Volontiers." dit-il en se disant que Mahomet était même plus haut que le Dieu chrétien.

Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit :

- "Hé, Mahomet... Grouille toi un peu, 2 cafés !!!"

-----LE MENSONGE DES HOMMES...

Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s'élevait au-dessus de la rivière. Soudain la hache tomba dans la rivière. L'homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparût et lui demanda la raison de son désespoir. Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière. A sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d'or à la main :

"Est-ce là ta hache?", Lui demanda-t-il.

Le bûcheron lui répondit : "Non".

Aussitôt Dieu retourna dans l'eau et revint cette fois avec une hache en argent : "Est-ce là ta hache?", Lui demanda-t-il à nouveau.

A nouveau le bûcheron lui dit: "Non".

A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau :

"Est-ce là ta hache?"

"Oui!", Lui répondit cette fois le bûcheron. Dieu, touché par l'honnêteté de l'homme, lui donna les trois haches. Le bûcheron rentra tout heureux à la maison. Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l'eau. Comme l'homme se mit à pleurer, Dieu lui apparût à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin. "Ma femme est tombée dans la rivière", lui répondit l'homme en sanglotant.

Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras: "Est-ce là ta femme ?", lui demanda-t-il.

"Oui!" hurla l'homme. Dieu, furieux, fustigea l'homme:

"Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner!"

Le bûcheron l'implora: "S'il te plaît, Dieu, pardonne moi! Comment aurais-je dû répondre? Si j'avais dit 'Non' à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j'avais dit 'Non', tu serais revenu avec mon épouse et j'aurais dit 'Oui'. A ce moment là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n'est que pour cette raison là que j'ai dit 'Oui' la première fois. La morale de cette histoire ? Finalement, les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles

-------LES SPERMATOZOÏDES...

C'est un petit spermatozoïde boiteux qui n'a jamais pu sortir à temps quand venait le moment : il est trop lent... Il demande alors aux autres :

"Bon, les copains, la prochaine fois je me mets devant et vous me poussez ; comme ça je suis sur de passer, cette fois.

- Ouais, ouais, on t'aidera, font les autres."

Arrive le moment tant attendu ; notre petit spermatozoïde est prêt à bondir.


"ça y est, les gars! C'est mon tour! Allez-y, poussez... Poussez.. Encore... Nooooon ! STOP poussez plus : on est dans la merde!"

1*

C'est un type qui descend la poubelle. Arrivé au deuxième étage, il
rencontre une superbe blonde... "Viens chez moi, je vais te montrer des
trucs, tu ne peux même pas imaginer..." Il suit la fille et, en effet,
pendant deux heures, elle lui sert un Kama Sutra d'enfer. Quand le type
revient à lui, la blonde lui demande ce qu'il va bien pouvoir inventer
comme excuse pour sa femme, une pauvre petite brune.

"Tu as de l'ombre à paupières bleue ?" demande le type. La blonde lui en
donne, il s'en met au bout des doigts et remonte chez lui.

Sa femme l'attend dans la cuisine, furax :"Tu peux me dire ce que
t'as foutu pendant tout ce temps ?!" "Ben voilà, la blonde du deuxième
m'a invité chez elle, on a baisé comme des bêtes pendant deux heures...
Quand j'y pense...Je bande encore !""Ne me prends pas pour une conne !"
hurle la brune, "T'es encore allé au billard avec tes potes, t'as plein
de craie sur les doigts !!!"

--------------------------------------
2*

Un gars fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque
qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, on se connaît ?"
Elle répond en souriant: "Je peux me tromper, mais je pense que vous
êtes le père d'un de mes enfants... "
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où
il a été infidèle. Il s'exclame:"Nom de dieu, tu ne serais pas la
cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors
d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri
mouillé et m'enfonçait un concombre dans le trou de balle ?"
"Euh non...", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils..

-------------------------
3*(surtout destinée au mec..)

Une étude récente a été menée pour déterminer pourquoi les hommes aiment
la fellation :
10% apprécient la sensation
12% apprécient le côté dominateur
78% apprécient simplement le silence.

http://www.allocine.fr/video/player_gen_cmedia=18783957&cfilm=126535.html

[b]allez juste pour rire!
il faut laisser tourner et regarder la bande annonce.
ca promet de fameux fous rires.

Vous conaissez ponny et ponnette???

LE VENGEUR MASQUé EST DE RETOUR!!

Les Nuls c'était la bonne époque ...



> > Bonsoir, je suis Bruno Carette.
> > Bonsoir, je suis Chantal Lauby.
> > Bonsoir, je suis Alain Chabat.
> > Tous ces titres ne seront pas développés dans cette édition...





Incendie au Bois de Boulogne
Le Brésil est déclaré pays sinistré.
Débarquement
C'est samedi que la Vache Qui Rit a été parachutée au nord de l'Irak en chantant : Un gros kurde, un petit kurde, c'est l'heure de l' apéri-kurde.
Fête du Dauphinois
Tout le gratin était là.



Ouragan
Stéphanie de Monaco qui enregistre en ce moment dans un studio parisien est de plus en plus accaparée par son nouveau métier de chanteuse. Elle déclare : J'ai un pied à Paris et un autre à Monaco. On plaint les Lyonnais.



Trafic d'aphrodisiaques
Les policiers sont impuissants.
Assimil
C'est en écoutant à longueur de nuit Canal+ sans décodeur qu'un français a appris le hollandais.
Haïti
Téléphone maison.



Cul-de-sac
Miss France présente aux USA le beaujolais nouveau. De la touffe, de la jambe, du cou, de la cuisse, du slip, un beau cru bien de chez nous, chaud en bouche. Telles sont les appréciations des oenologues américains. Aux dernières nouvelles, Miss France aurait du mal à marcher et le beaujolais serait revenu intact.



Vide
Mireille Mathieu se suicide d'une balle dans la tête. La balle ricoche toujours.
Appel à la solidarité
La bibliothèque de Mireille Mathieu complètement saccagée. Les trois livres sont dans un état déplorable.
Sports de glisse
Au championnat du monde de constipation, le français a obtenu la médaille de bronze.



Spectacle
Voulant imiter Madonna, une chanteuse belge a été hospitalisée après son gala. En effet, lorsqu'elle a jeté sa petite culotte, elle était encore dedans.



Conseil
Une petite phrase à méditer qui s'adresse à vous, Messieurs, en vous tapant des naines, vous aurez l'impression d'avoir une plus grosse bite.
Drame personnel
Elle a 25 ans et, depuis l'âge de 14 ans, on la viole : une main droite vient de porter plainte contre une bite.
Risques majeurs
À la porte de Versailles, au salon de l'agriculture, une trayeuse électrique devient folle : 3000 visiteurs sucés à mort.



Fait divers
Un détenu est tombé malade en s'évadant de la Santé.
Bonne nouvelle
L'homme qui avait sept sexes a trouvé un travail qui lui rapporte beaucoup d'argent en se faisant scier les jambes. Il est poulpe au Musée de la mer.
International
Grâce à ses oreilles, le prince Charles arrête une avalanche et échappe à la mort.



Maintenant la blague du jour :
A Londres, un banquier de la city, très élégant avec chapeau melon, parapluie canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux rouges et verts à un arrêt de bus. Le vieux banquier regarde le punk d'un air de dédain. Le punk lui demande :
" Vous avez un problème ? A vous voir, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique de votre vie. "
Le banquier le considère un instant :
" A vrai dire jeune homme, si. Une fois j'ai enculé un perroquet et je me demandais justement si vous ne pourriez pas etre mon fils. "



Petites annonces en vrac



Pampers : Une employée licenciée après avoir fait une fausse couche.
Air Inter : Les pilotes lancent un préavis de travail.
Il confondait 'tourte aux cailles' et 'tarte aux couilles', un cuisinier s'est grièvement blessé.



En Israël, la manifestation anti-arabe organisée par le grand rabbinat a été rapidement circoncise et, sans violence. Les forces de l'ordre ont annonce qu'elles allaient procéder a une quête. La place s'est vidée en quelques secondes.



Ariane a déjà été tirée 21 fois. Elle sera désormais tirée tous les deux mois. Ce n'est pas beaucoup, mais c'est mieux que rien.
Belle prise :
Ce matin, à Miami,le shérif John Devan a fait une prise record de cocaïne : 1g dans chaque narine.
Il venait de lui dire: "la jalousie est une pensée subjective". Elle lui plante un couteau dans le ventre en lui disant : "Tu n'as qu'a faire semblant de mourir."



C'est nous les gars de la marine...
Une femme a entendu son hamster femelle chanter cette célèbre chanson dans sa petite cage. Etonnée, elle a sorti un canif et éventre l'animal pour voir si par hasard, elle n'avait pas avale un magnéto. Eh non... cette jeune femme ignorait que dans les corps des hamsters dames, y'a des marins qui chantent.

celle là elle est vraiment trop bonne!!
> >
> >> REGIME Fido ou comment répondre n'importe quoi à des questions imbéciles.
> >>
> >>
> >> J'étais à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido
> >> pour notre chienne Noisette et j'étais dans la queue pour payer.
> >> Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien. (ridicule la
> >> question)
> >> J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis:
> >> 'Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que
> > la
> >> dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant
> > de
> >> me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une
> >> perfusion dans chaque bras »
> >> A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
> >> J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le
> >> truc.
> >> Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses
> >> poches ou son sac avec les croquettes, et d'en m anger une ou deux chaque
> >> fois que la faim se fait trop sentir. L'emballage dit que cette
> > nourriture
> >> est complète, et donc j'allais encore essayer.
> >> Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était
> >> fasciné par mon histoire. Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a
> >> intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pour ça que j'ai terminé à
> >> l'hôpital ?
> >> J'ai dit : 'Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher
> >> le cul quand une voiture m'a percutée'.

deux petites pour la route, ça faisait longtemps ^^

Un laboratoire vient de développer des pilules qui permettent de modifier l'apparence de leurs enfants. Un couple veut un enfant beau et intelligent. Ils demandent alors une pilule jaune. Mais ils la perdent et en demande alors une verte pour un enfant beau mais bête. Ils la perdent à nouveau et en réclament une autre bleue pour un enfant moche et intelligent. Encore une fois ils l'a perdent et en redemandent une pour un enfant laid et bête.
Mais de quelle couleur était cette pilule ? Réponse: demande à ta mère !

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Jeune Noire cherche compagnon. Origine ethnique sans importance. Je suis belle et ADORE m'amuser.
Je raffole des grandes promenades dans les bois, des balades en 4x4, de la chasse, du camping, des sorties de pêche et des soirées confortablement allongée auprès du feu.
Je serai à la porte quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature m'a donné.
Embrassez-moi et je suis à vous. Composez le (404) 875-64xx et demandez Daisy."
Plus de 15 000 hommes répondant à cette annonce ont découvert qu'ils avaient appelé la SPA au sujet d'une chienne Labrador ayant 8 semaines

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